août 2026

Il y a une façon d’attendre qui anticipe, qui sourit, et une autre qui ressemble à une longueapnée, dont l’autre détermine la durée.Tu attends qu’il t’écrive.Vous vous fréquentez depuis quelque temps, ou depuis plus longtemps.Quand vous êtes ensemble, il y a du désir, de la tendresse, de l’intimité.Et toi, assez rapidement, tu as commencé à ressentir quelque chose d’important pour lui.Mais les rencontres sont sporadiques.Les jours passent. Parfois des semaines.Et tu attends.Tu regardes ton téléphone. Tu te demandes quand il proposera de vous revoir.Tu aurais envie de le chercher. Tu aurais envie de le voir plus souvent.Mais tu te retiens, tu ne le fais pas. Quand le silence devient une stratégie Parce qu’une partie de toi pense qu’il vaut mieux paraître autonome, indépendante, lumineuse.Une femme qui a sa propre vie, qui n’a pas trop besoin, qui sait prendre les choses comme ellesviennent. Une femme spirituelle peut-être, en tout cas un peu « résolue », capable dedétachement.Peut-être as-tu aussi l’information ou l’intuition qu’il a tendance à se retirer lorsqu’il sent tropd’attentes peser sur lui.Alors tu cherches à le rassurer à travers ton silence, comme si tu lui communiquais :Ne t’inquiète pas.Je n’aurai pas trop besoin de toi.Je ne te demanderai pas trop.Je ne t’enfermerai pas dans une cage.Tu peux continuer à me désirer. Pendant ce temps, pourtant, à l’intérieur de toi, il se passe tout autre chose.Tu te dis que ton comportement est sous contrôle et que c’est lui qui communique, qui agit dansla relation.Et en réalité, c’est loin d’être le cas.Ta pensée tourne en boucle autour de lui.L’anxiété monte, l’attente se prolonge, la frustration apparaît et devient bientôt du ressentiment.Une partie de ta vie semble rester suspendue jusqu’au prochain message.Tes amies te disent peut-être : « Laisse tomber. »Peut-être que cet homme ne désire pas la relation que toi, tu désires.Mais il y a quelque chose qu’il est important de rencontrer avant d’arriver à une conclusion, et ilne s’agit pas de la forme, du comportement approprié ou stratégiquement fructueux ouinfructueux.Parce que le problème n’est pas que tu désires trop.Et la solution n’est pas d’apprendre à désirer moins. Ce qui se passe en toi pendant que tu le désires La question pourrait être :Qu’est-ce qui se passe en toi « pendant que tu le désires » ?Attends-tu que ce soit lui qui fasse le prochain pas parce que tu as besoin de savoir à quel pointil te désire « spontanément » ?Caches-tu ce que tu ressens parce que tu crains qu’en voyant ta vulnérabilité, il puisse teconsidérer comme moins forte, moins consciente, moins autonome et donc moins désirable ?Anticipes-tu sa peur, en essayant de ne pas lui donner l’impression d’être enfermé ouresponsable de tes états intérieurs ?Cherches-tu à devenir la femme dont tu imagines qu’elle pourrait le faire tomber amoureux ? Enpensant qu’une fois une certaine sécurité conquise, tu pourras enfin te permettre de te montrerun peu plus entièrement ?Parfois, nous nous retrouvons pris dans une dynamique très douloureuse :plus nous désirons être rencontrés, plus nous cherchons à devenir la personne que nousimaginons pouvoir être choisie.Et ainsi, nous devenons de plus en plus difficiles à rencontrer vraiment.Mais cela ne signifie pas que l’étape suivante devrait être de prendre ton téléphone et d’écriretout ce qui te traverse.Parce que la vulnérabilité aussi peut devenir une stratégie, et c’est fréquemment le cas : unestratégie de soulagement.Parfois, nous disons à l’autre ce que nous ressentons non pas parce que nous sommes libresde l’exprimer, mais parce que nous n’arrivons pas à rester avec ce que nous ressentons.S’exprimer peut contenir une demande invisible et « désespérée » :Fais quelque chose pour que je puisse cesser de ressentir ce manque. Rassure-moi.Dis-moi que je suis importante. Montre-moi que tu me désires. Entre le silence et la parole Entre le silence qui cache et la parole qui cherche immédiatement une réponse, il existe unautre espace.La relation entre toi et toi.Un espace dans lequel tu n’as pas encore besoin de décider quoi faire.Tu peux rencontrer le manque. La peur. Le désir. La part qui attend. Celle qui craint d’être tropintense. Celle qui a peur que, si elle se montrait vraiment, l’autre s’éloigne.Non pas pour devenir tellement « régulée » que tu n’aurais plus aucun besoin ni aucun désir.Mais simplement pour ne pas la laisser seule, ni la déléguer à l’autre, précisément pendantqu’elle désire quelqu’un.Cet espace ne sert pas seulement à te calmer avant de parler à l’autre.C’est un lieu dans lequel, fois après fois, tu apprends à te retrouver.Jusqu’à ce que le fait de te retrouver devienne progressivement une partie de ta manière d’êtreet d’entrer en relation.Et alors, parfois, les mots eux-mêmes ne changent même pas.Tu peux continuer à dire : « J’aimerais te voir davantage », et la même phrase acquiert uneénergie complètement différente.Tu peux désirer profondément. Tu peux désirer qu’il te cherche, qu’il ait envie de te voir, qu’ildésire une relation plus présente avec toi.Tu n’as pas besoin de devenir indifférente pour être libre.Mais tu ne lui confies plus la tâche de répondre, à travers son comportement, à une question quine peut pas trouver entièrement sa réponse en lui.Peut-être qu’après t’être rencontrée, une partie de l’intensité cesse d’être de la peur.Peut-être que quelque chose de plus précis émergera :« Je me rends compte que je désirerais davantage de continuité entre nous. »Peut-être que ce jour-là, tu n’auras plus besoin de rien dire.On ne le sait pas à l’avance. Il n’existe pas de principes définissant le « bon » comportement àadopter.Parce que le point n’est pas de trouver la phrase juste pour le faire se rapprocher, ni pourperformer un nouveau respect de toi-même. Le lieu depuis lequel le geste naît Nous nous occupons beaucoup de la forme des choses : quoi dire, quand écrire, qui devraitchercher qui, combien attendre, combien se montrer, combien se retenir, quelles limitesadopter.Mais dans la relation, ce qui compte aussi, et avant tout, c’est le lieu depuis lequel un geste naît.Le même silence peut être liberté ou stratégie.La même parole peut être don ou tentative d’obtenir.La même vulnérabilité peut ouvrir un espace ou contenir une

Quand le corps réagit avant que l’esprit comprenneIl arrive que nous ayons énormément compris.Nous connaissons notre histoire. Nous reconnaissons nos schémas. Nous savons même, parfoisavec une grande clarté, comment nous voudrions répondre autrement à une situation : prendre durecul, poser une limite, rester présents, ne pas nous précipiter, ne pas attaquer, ne pas fuir.Et pourtant, lorsque quelque chose nous touche à un endroit particulièrement sensible, cettecompréhension semble soudain ne plus suffire.Le corps réagit. L’émotion monte avec une intensité qui dépasse notre intention. Le mentals’emballe. Nous savons ce que nous voudrions faire, mais quelque chose en nous semble déjàparti ailleurs.Les réponses souvent décrites par les termes fight, flight, freeze – et, dans le langagecontemporain du trauma, fawn – permettent de mettre des mots sur certaines de ces réactionsautomatiques.Et c’est précisément là que le travail avec l’EMDR peut devenir particulièrement précieux.Comprendre n’est pas toujours suffisantLa compréhension est précieuse. Elle nous permet de donner du sens à notre histoire, dereconnaître ce qui se répète et de voir plus clairement ce que nous voudrions transformer.Mais il existe des moments où ce que nous avons compris mentalement n’est pas encore devenuune possibilité vécue.Je peux savoir que je ne suis plus dans la situation d’autrefois. Je peux savoir que j’ai aujourd’huides ressources, des choix, une capacité de partir ou de dire non que je n’avais peut-être pasautrefois. Je peux même voir très clairement que ma réaction actuelle est plus intense que ce quela situation semble demander.Et pourtant, mon organisme peut continuer à répondre comme si quelque chose de l’anciendanger était encore là.Ce n’est donc pas nécessairement une compréhension supplémentaire qui manque. Parfois,quelque chose demande à être accompagné à un autre niveau : celui de la charge émotionnelle,des réactions physiologiques et des associations qui continuent à se réactiver dans le présent.La mémoire traumatique : quand le passé rencontre le présentDire que « le corps garde la mémoire » est une manière simple de décrire une réalité pluscomplexe : certaines expériences peuvent laisser des associations émotionnelles, corporelles etperceptives qui se réactivent lorsque le présent ressemble, parfois de très loin, à quelque chosequi a été vécu comme dangereux.J’en connais personnellement la force.Ayant vécu différentes formes de violence, pendant des années il suffisait que j’entende quelqu’unpasser sur le palier alors que j’étais chez moi pour que mon corps se fige et se metteimmédiatement en état d’alerte.Dans cet instant précis, pourtant, il n’y avait pas de danger.Mon corps ne répondait pas seulement à ce qui était en train de se produire. Il répondait aussi àce que ce bruit réveillait de mon histoire.Un rappel du trauma peut ainsi provoquer une réaction d’alarme alors que la menace anciennen’est plus présente. Dans les états post-traumatiques, l’hypervigilance, le sursaut, l’irritabilité,l’évitement ou l’engourdissement émotionnel font partie des réactions bien documentées.Quand l’état d’alerte modifie aussi notre perceptionEt cette activation ne concerne pas seulement ce que nous ressentons dans le corps.Elle peut aussi rétrécir notre perception du présent.Lorsque quelque chose en moi reconnaît du danger, mon attention se met naturellement àchercher ce qui confirme ce danger. Certains signaux prennent une importance immense.D’autres éléments du réel disparaissent presque de mon champ de perception.Cela ne signifie évidemment pas que le danger est toujours imaginaire, ni que ce qui se passedevant nous n’a aucune importance.Cela signifie qu’une situation présente peut parfois rencontrer une mémoire ancienne, et que nouspouvons alors répondre à plusieurs temps à la fois.Retrouver davantage de régulation ne sert donc pas à nous convaincre que « tout va bien ». Celapeut au contraire nous permettre de discerner plus justement ce qui appartient au présent, ce quiappartient à notre histoire, ce qui demande une limite, et ce qui peut être rencontré autrement.Fight, flight, freeze, fawn : quand la survie prend les commandesFace à une menace, notre organisme dispose de réponses extrêmement anciennes et utiles.Fight : combattre. Nous pouvons attaquer, devenir agressifs, accusateurs, chercher à reprendre lecontrôle.Flight : fuir. Nous pouvons ressentir un besoin urgent de partir, couper, éviter, disparaître.Freeze : nous figer. Le corps peut sembler paralysé ; nous ne savons plus quoi dire ou quoi faire.Il peut également y avoir de l’engourdissement, de la confusion, une sensation d’absence ou desphénomènes dissociatifs : comme si nous n’étions plus entièrement présents à nous-mêmes ou àce qui se passe.Le terme fawn, très utilisé aujourd’hui dans les approches informées par le trauma, décrit quant àlui une tendance à chercher la sécurité en s’adaptant excessivement à l’autre : dire oui lorsquenous voudrions dire non, apaiser, nous rendre extrêmement accommodants, préserver le lien àn’importe quel prix.Je préfère cependant ne pas transformer ces mots en nouvelles étiquettes. Ils décrivent desréponses possibles ; ils ne résument jamais une personne.Les relations : un lieu puissant de réactivationLes relations sont probablement l’un des lieux où ces mémoires peuvent se réactiver avec le plusde force.Un silence. Une distance. Un changement de ton. Une absence de réponse. Une limite posée parl’autre. Quelque chose qu’il fait – ou précisément quelque chose qu’il ne fait pas.Et soudain, la charge qui nous traverse paraît immense, parfois presque incompréhensible auregard de l’événement déclencheur.Nous pouvons attaquer. Fuir. Nous figer. Nous dissocier. Nous perdre dans une confusionmentale. Ou nous adapter à l’autre jusqu’à ne plus sentir clairement ce que nous-mêmes voulons.Lorsque l’intensité semble complètement disproportionnée, cela ne prouve pas automatiquementqu’un trauma est à l’œuvre. Mais cela peut être une invitation précieuse à regarder si quelquechose de plus ancien s’est activé.Car tant que cette charge nous submerge, notre capacité de discernement et notre liberté deréponse peuvent se trouver considérablement réduites.Et là encore, il ne s’agit surtout pas d’utiliser le trauma pour nier la réalité relationnelle. L’autre peutréellement avoir un comportement qui ne nous convient pas. Une relation peut réellementdemander une limite ou une séparation.L’enjeu est de retrouver suffisamment de présence pour pouvoir voir plus clairement.Quand même méditer devient inaccessibleIl existe également quelque chose dont on parle peut-être moins dans les milieux spirituels :lorsque le système nerveux est fortement activé, même l’espace méditatif peut devenirmomentanément inaccessible.Je le connais très bien.Lorsque mon système nerveux s’active fortement, essayer de méditer peut devenir pour moi uneperte de temps. Le mental tourne